Esto me llegó por correo…

Los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo fueron:
-Moisés, cuando dijo: “la Ley es TODO…”
-Jesús, cuando dijo: “el Amor es TODO…”
-Marx, cuando dijo: “el Capital es TODO…”
-Freud, cuando dijo: “el Sexo es TODO…”
Después vino Einstein y lo mandó todo a la mierda cuando dijo: “TODO es relativo”.

 Bueno, como para nadie es secreto, me sometí a una traumática, dolorosa y de muy difícil recuperación intervención quirúrgica el pasado 19 de octubre. De todo loq pasó, ésto es loq tengo q relatar:

 Ok, muy simple, me dan la fecha de cuando me voy a operar... inmediatamente todo el mundo me invita a la playa y a rumbear y salen todos los planes y cuadran todos los culos ese día. (como era de esperarse... Aunado a esto se me vienen encima las pruebas d lapso y me volví mierda adelantando todas las materias, y haciendo 30.000 entregas de diseño.

 

 Cuando me voy a hacer los exámenes pre-operatorios, fué algo así como q... me hacen una placa de tórax, me la hace un marico q me bucea, y encima para medirme el hombro al aparato de rayos x me toca el pelo, repetidamente... Me sacan 3 tubos de 50 cc de sangre, no sé pa q coño tanta sangre (pa mi que había un caballo q necesitaba y yo era su grupo sanguíneo), si hasta me dió tiempo de ponerme a hablar con el tipo, ver el consultorio, ver la hora, me dió hasta frío, el brazo me quedó vuelto mierda...

 

 Ajá y llega el gran día, ingreso la noche anterior xq me operan al otro día a las 7:30 y coño, luego la cola y la paja, y q no llego a tiempo, no importa, fino, ya pagué todo eso (weno el seguro). Me sacan otro tubo de sabgre (Coño... ven lo del caballo? era verdad...). Me pongo a ver Discovery en la habitación y veo un programa en elq usan las larvas para retirar la piel muerta de las heridas justo en el momento enq están quitando las pupas (larvas grandotas y grises) xq ya crecieron. Luego deq mi estómago se repone, me duermo.

 

 Me despiertan en la madrugada (a las 5 pa ser exactos), para ponerme una vía, con un yelco como de 10 cm... q mierda. Luego me estoy cagando del frío y llegan en una camilla para llevarme. Desde la habitación hasta la sala de operaciones, todo el mundo se te queda viendo como si estuviesen llevando una torta, y tú como un huevón con un gorrito y en pelotas con una batica abierta x detrás. Y yo rezando que no hubiese ninguna enfermera q estuviese buena xq ahí si era torta con vela y todo.

 

 Llego a la sala de operaciones, espero de un lado de la pared, y se me ocurre poner atención a loq pasa. Esa vaina no parece una sala de operaciónes!!! parece la cocina de un restaurante... sopotocientos tipos todos vestidos iguales, y un pasillo como con 6 cuartos (cada uno un quirófano) y salían y entraban pacientes pre y post operados como si fuesen platos de sopa!!! Luego me puse a razonar, que si el otorrino me cobró 1 palo por la operacion, loq entraba y salía de los cuartos no eran pacientes, eran millones!!!!

 

 Luego pasa el millón númeroo... seis más o menos (q soy yo). Y saludo al otorrino: -Hola doctor, como le va?- -Bien hijo, ya te voy a atender...-. Luego pasa el plástico y me explica con la calma, como si estuviese comiéndose una aceituna en una reunión familiar decembrina.Me dice: te voy a quitar la jiba, enderezar el tabique, afinar la nariz, levantar la punta también (a todas éstas con cada una  q me va explicando me va dibujando en la nariz, estemos claros, que tenía espacio pa' dibujar un barquito con mar y todo) Mientras yo cagado del frío...

 

 Llego al quirófano, me cambian de la camilla a la mesa de operaciónes, una vaina incomodísima!!! me dolía el cuello!!!! Y se los dije: -Me duele el cuello.-

 

 El anestesiólogo, un viejo q mínimo jugaba truco con matusalén, me pregunta: Peso? -70 kg más o menos, Fuma? -no, Toma? -no. El tipo no me creía... Bueno luego me pusieron un sedante por la vía, y no recuerdo más nada, dormí sabroso... si hubiese sabido q era el último sueño en 5 días... Y me despierto.

 

 Coño!! no veo nada!! todo da vueltas!!! qué pasó?? dónde estoy???? xq no oigo un coño????? QUÉ DOLOR DE CUELLO TAN HIJOEPUTAAA!!!  AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHH, esq me operaron... verga ya?? así sin decir un dos tres ni nada? q fino!, coño sueño otra vez... ahi voy... zZzZz...

 

 Me despierto y me paso a la cama normalita del cuarto, ta todo el mundo viéndome de nuevo con cara de gallina viendo sal... será q d pana taba muy feo? jajajaja... feo, feo no, feísimo pa la foto. Me dolía el cuello, andaba arrechísimo xq lo estaba avisando desde q me pusieron en el catre ese pa operar!!! esq antes de mí debieron haber operado a un niño d 5 años, xq ese es el espacio q había d mis hombros a mi nuca, nojoda!!! TABA TIESOOO

 

 Me ponen un sedante, duro en la clínica hasta las seis de la tarde. Me voy pa mi ksa arrecho luego de esperar una puta silla de ruedas x 3 horas... decido irme caminando, por lo menos caminar podía. Luego aki en la casa, el dolor de garganta no era normal, no podía ni tomar agua, y estaba escupiendo sangre frenéticamente, pero... era normal. Xq esq t dan una listica de cosas q dicen:

-Si vomita, es normal.

-Si se marea, es normal.

-Si sangra por la nariz, es normal.

-Si sangra por los ojos, es normal.

-Si sangra por las orejas, es normal.

-Si sangra por EL CULO, es normal.

 

 Toda mierda era perfectamente normal, coooooño que digan que es anormal, y se ahorran papel y tintaaaa...

 

-Si ud. se siente bien, no es normal.

 

Luego fueron 4 días de dolor intenso, hasta la consulta con el médico, me quitan las mechas, me hacen una limpieza, y pa la ksa. A los 2 días, me hago una lipieza en la cual me quitan unas costras como de 10 cm q me iban de la garganla a la nariz con sendas pinzas que me dolieron hasta la puta madre, el cirujano plástico me atiende otra vez. Todo es paz y amor con ese tipo, Bernardo Vega se llama. Con Vega, todo es light, su consulta debería llamarse: Very Light Vega's consult.

 

Me quitan el yeso y... VEO MI NARIZ!! Dios q extraño me siento, me quitaron nojoda!! 3 kilos de nariz (oí q con loq sobró le repararon una fractura al mismo caballo al que le dieron mi sangre... ese caballo me debe unas cuantas...) Bueno, me dice el doctor q está grandísima!! inflamadísima!! Mierda, pero si es la mitad de loq tenía... Pero excelente, mientras mas chiquita mejor! ;-). Me puso unas vendas, me mandó unos masajes para evitar callos óseos y afinar la punta aún más. Plomo.

 

He estado relativamente bien desde entonces, si tomamos en cuenta el hecho deq ya puedo leer... antes veía todo borroso. Recuerdan cuando tenian como 6 años de edad q veían algo y no sabían loq decía ahí?, bueno, tal cual. Solo puedo decir una cosa:  He sido: injectado, perforado, halado, extirpado, arrancado, cortado, cosido, descosido, golpeado, fracturado y todo aquello que produzca dolor, durante un prolongado período de tiempo, pa ser claros, 4 días. Yo lo único q sé, esq hay x ahí un caballo sanito y feliz a costas mías!!!!!

 

hay gente q me pregunta que cómo es, que qué me hicieron, que si fué solo estético... Sólo les resumo q me enderezé el tabique, etmoides, adenoides, cornetes y espolón. Es como si tumbaras todas las paredes de una casa y las volvieras a poner en su posición correcta xq estaban obstruyendo el paso.

 

Hay quien me pregunta, si me volvería a operar... y les digo que puede ser... después de muerto a los 118 años uno no siente nada verdad???

 

Filippo.

 

 

 

 

 

 

 

 

¿Cuántas veces no recibimos esto en nuestros correos?

 Muy buenos días… Me dirigo a ud. por medio de la presente para pedirle por favor que reenvíe éste e-mail a todo contacto aquel que tenga en su correo, en los próximos 40 segundos, de lo contrario, ésta noche a las 9:55, 32 seg. vendrá un maniático sexual con una sierra eléctrica a metértela por el culo sin lubricante.

 Y yo me pregunto: ¿será posible q exista gente tan estúpida que crea esto??? ¿Cómo demonios va a venir alguien a hacerte que???. Si me lo preguntan, creo q debería existir un antispam pero en versión anticadena… o mejor: Anti-idiota v5.0 “Y elimine a todos esos idiotas que le mandan cadenas” O como éste caso fíjese usted…

 -Hola, soy Jenna, una muchacha de 18 años, rubia, delgada y con ojos de muerte, y ya que me has visto reenvía mi foto o si no apareceré a las 11:11 pm ésta noche t te voy a morder un ojo!!! En éste correo (si a alguno de ustedes les llegó…) aparecía la foto de un cadáver en estado avanzado de descomposición (para éste entonces, lo q estará en estado avanzado de descomposición será nuestro estómago) con los ojos firmemente clavados en el lente de la cámara de algún degenerado. -

 Pues sí… amigos míos… considero yo que nada de esto va a ocurrir, mucho menos que te vaya a dejar la/el novi@ o que influya en algo en tu vida sexual una cadena que lleva circulando desde el año 1600, donde ni siquiera existían las computadoras… usaban paloma mensajera para mandar cadenas? O las pegaban en las puertas? Qué se yo… Asimismo, no creo q Bill Gates vaya a dar un solo centavo de su dinero para nadie, por reenviar un correo, ni mucho menos cien dólares! O cosas que en serio dan risa:

 -Buenas, somos la fundación pro-ave, y estamos recaudando fondos para comprarle un corno francés a los canarios tartamudos de Afganistán… por favor reenvíe éste correo a todos sus contactos. Gracias por su óvolo…-

 -Hola, soy una niña de 4 años, padezco de cáncer, sida, parkinson, arterioesclerosis, mononucleosis, gota, artritis, osteoporosis, lepra, rinitis crónica, gripe, uña encarnada, sabañón, caspa, y encima cargo una pea de la rumba de ayer que estuvo que no vean!!! Así que envíenme a todo el mundo xq no tengo salvación y si ustedes se apiadan de mí podré vivir sana! Gracias. Petrona Josefina Concha Alborada Piña de La Santísima Trinidad y 4to cruce con Mucuchíes-

-Buenos dias, hoy comprobaremos su capacidad de respuesta y qué tipo de persona es ud. Sólo xq yo lo digo ok?? Empezemos con las preguntas:

 -Soy tu amigo?

-Te gusté alguna vez?

 -Te gusto todavía?

-Siii??

-Oye qué interesante!! Y eso… te gusta mi cuerpo mi amor??

-Mira entonces que dices si yo te agarro y…

 

Me parece que no tiene sentido alguno éste tipo de correos que el único fin es averiguar si la otra persona gusta de ti… no es más fácil preguntar????? O mire éste:

 -Seleccione un tipo de fruta:

 • Cambur

• Fresa

• Patilla

• Naranja

Respuestas:

Si elegiste cambur eres del tipo de personas que le gusta el cambur.

Si elegiste fresa eres del tipo de personas que le gusta la fresa.

Si elegiste patilla eres del tipo de personas que le gusta la patilla.

Si elegiste naranja eres del tipo de personas que le gusta la naranja.

Y si ud reenvía éste correo a 20 personas en menos d un minuto es ud. Muy rápido. Si lo envía 40 personas en 30 segundos es ud. Increíblemente eficiente. Si por el contrario, lo envía a 60 personas en menos de 10 segundos vaya ud. Solicitando una beca en la nasa!!!

Por éstos ejemplos y muchísimos otros… queridísimos amigos, NO REENVÍEN PORQUERÍA!! Es decir… CERO CADENITAS… No va a pasarles nada, absolutamente nada!! Es una falsa creencia. Ahora díganle a sus amigos que se metan en éste space si les gustó el artículo, si no, PÚDRANSE!!! Gracias, se les quiere.

Ah y otra cosa NO VAN A CERRAR HOTMAIL!